De retour à Dakar

Hé oui, je suis déjà de retour au Sénégal (ou enfin parti de Montréal, pour ceux qui ne pouvaient pas me sentir et pour mon frère chez qui je squattais et me laissais entretenir). Et comme à l'habitude, je ne peux pas prendre l'avion sans qu'il se passe de quoi...

Je passerai outre la question des menus d'Air France, qui m'ont pris au dépourvu entre Montréal et Paris puisqu'on offrait du boeuf à la Belge et des raviolis au fromage (mais où est le curry? et le poisson? et le poulet?)...évidemment tout le monde a pris les pâtes alors j'ai eu le boeuf, qui était quand même pas mal. Heureusement, entre Paris et Dakar c'était soit du poulet au cresson ou du poisson au curry...tout rentrait dans l'ordre. J'ai même pu avoir du Syra et du Cabernet-Sauvignon, vu que leur Merlot est pas terrible. Mis à part pour l'écran de TV qui marche toujours pas (chaque fois que je prend le vol Paris-Dakar mon écran marche mal...je pense qu'on utilise toujours le même appareil puisque j'ai toujours le même siège - 24C pour les intimes. Suspicion.

À Paris, alerte au colis abandonné dans le corridor. Après trois appels, le coli imite toujours Rémi et est toujours sans famille. Les autorités de l'aéroport, ne reculant en rien pour assurer la sécurité des voyageurs sans défense, a organisé une zone de sécurité d'environ 15 mètres autour du coli...disons qu'on espère que ce soit pas du sarin ou de l'anthrax. L'escouade de déminage arrive, la tension monte...tout le monde veut approcher et certains paniques parce qu'ils ne peuvent pas s'approcher des kiosque d'Air France pour avoir leur carte d'embarquement. Moi, zen, ayant ingurgité mon dernier McDo avant plusieur mois (Ça m'en prend un de temps en temps pour me rappeler pourquoi j'en mange pas souvent, et en plus ça stabilise l'estomac avant le vol grâce à la ptite sauce à Big Mac), je reste de marbre en regardant l'affaire. "Bouchez-vous les oreilles" de crier un policier, puis BANG! Rémi explose! "Halala, de dire une jeune femme, ça a à peine fait plus de bruit qu'un pétard mouillé". Reste que Rémi est plutôt mal en point suite à son rendez-vous avec la mort: le coli contenait en fait des bouteilles de vin rouge, et le contenu s'est déversé sur le sol comme de l'hémoglobyne. J'ai enfin su comment la série qui a bercée mon enfance s'est terminée...

Arrivé à l'appart, tout va bien: le gardien m'aide à monter mes valise (qui ne pèsent presque rien vu que la majorité de ce que j'ai ramené à Montréal, c'était des cadeaux), le frigidaire est enfin changé et refroidi sans coup férir mon eau et mon rhum. À terre dans la cuisine, je remarque le cadavre d'une coquerelle gisant sur son dos. Je teste ses réflexes, ils sont minimaux...je suppose que la pauvre bête est morte de faim, de soif ou d'épuisement car il semble que ça fait un bout qu'elle est là - elle est entourée de résidus noirâtre jonchant le sol, et que je suppose être des excréments, ou dit plus simplement du caca d'cafard. Dégueu. Quelques heures plus tard, une seconde coquerelle va faire son apparition, celle-ci pétante de santé. Comme elle était collée sur le four, elle a pu fuir ma vindicative semelle...je ne l'ai jamais revue. Triste...toutefois, ayant copieusement arrosé les alentours du four avec de l'insecticide, les chances sont bonnes qu'elle y ait trouvé le dernier repos.

La routine quoi!